Mudanças.....várias mudanças!

Me olho nas fotos antigas...não me encontro mais, o medo que corre em minhas veias, me faz sentir que eu nunca mais serei a mesma...mas será que só fisicamente ou psicologicamente? Não sei....só sei que ando triste esses dias e não posso nem conversar com ninguém...mas não é por falta de carinho ou de apoio, porque isso eu tenho demais...mas é pq não me sinto no direito de fazer às pessoas ouvirem meus lamentos, pra quê fazer as pessoas que gostam de mim, mais triste ainda? Sei lá...não acho justo...elas já vivem tristes por causa da minha doença...e me vendo sempre forte, imaginem se me notarem triste....affff....minha mãe nem se fala...não demonstro nunca nada, ela não suportaria...pro meu marido às vezes demonstro, tento conversar....mas sei que é muito dificil pra ele, talvez tão dificil quanto eu sinto...pois ele ver melhor do que ninguém, tudo que passo e se sente "de mãos atadas"..não pode fazer nada...e sei que isso é frustante, ver a pessoa que ama sofrendo e não poder resolver...então a solução é lutar junto e desviar dos assuntos "tristes"...como ele bem faz. Minhas amigas sempre me perguntam como eu estou, eu sempre digo que estou bem...mas geralmente é por telefone ou qd é em casa, sempre tem  alguém por perto...ou termino que conversando outras coisas...e deixo os meus assuntos "intimos" - digamos assim, pra segundo plano. Pra minha familia....pra todos sempre estou bem. E até um tempo desse eu estava mesmo, vivia bem mesmo...apesar das dores que sentir num dos protocolos que usei, estava bem confiante....mas enfim, diante dos últimos acontecimentos, vejo que ando um pouco abatida e cansada, mas cansada no sentido da luta, NÃO QUERO E NÃO VOU desistir de lutar...mas me sinto cansada, muito cansada disso tudo. Parece um pesadelo....um pesadelo muito ruim...que queria acordar mas não consigo....não sei qd vou acordar....tenho certeza que tudo isso passará...que Nosso Pai Celestial me dará vitória, só não sei se será nesse plano ou no outro, não poder fazer planos....não poder pensar a longo prazo é muito triste...sei lá....não ando muito legal ultimamente. Ah! Ainda contei o que aconteceu....bom, o resultado do meu Pet/Ct chegou, eu já estava ciente de que viria mostrando linfonodos em atividade(doença ativa), porém pensava que viriam somente no pescoço e no máximo no mediastino...mas não foi bem assim, vieram váaaarios linfonodos em atividade, e em outras partes também, ou seja...voltei a estaca zero, só que já venho lutando há 2 anos...então meu organismo não tem mais o vigor de antes...e isso me assusta, não sei por quanto tempo mais vou aguentar....com esse resultado a radioterapia foi suspensa e voltarei para as quimioterapias....minha médica pediu pra colocar outro cateter com urgência, para iniciarmos...corri com meu cirurgião e já coloquei...devo iniciar as quimios na próxima semana.
Sei que agora, quando lerem essa postagem, meus amigos e familiares vão ficar tristes e solidários com minha dor....mas posso dizer uma coisa, ninguém sabe o que eu estou sentindo...só eu!
E relembrando....não estou desistindo de nada...só estou desabafando, peço que por favor não façam interpretações dramáticas....não estou muito bem, mas vai passar! Ah! Também peço que não liguem pra minha mãe e pro meu esposo perguntando nada sobre isso, porque tudo que falei aqui são coisas da minha cabecinha e eles não vão saber responder como eu estou, ou melhor....a resposta será a de sempre: - Ela está bem!
DESCULPEM-ME SE ESTOU SENDO RUDE...SÓ ESTOU CANSADA DE TUDO! (ACHO QUE TENHO ESSE DIREITO)